大家好，我是九遥。

今天想跟大伙唠唠昨天，也就是7月20号晚上发生的事。这事儿不大，但我憋在心里一宿，翻来覆去睡不着。我琢磨着，有些话不说出来，怕是要发霉；说出来了，哪怕被人说矫情，也算是对自己有个交代。

昨天晚上七点四十左右，我刚到家。天挺热的，我一身汗，外套都没来得及脱，叔家最小的孩子就跑过来喊我们上奶奶家吃饭。我应了声，说一会就过去。随后脱掉外套，洗了把手，就溜达着去了。

到了奶奶家，其实一开始我没生气。我姑家的表弟也在，正躺着玩手机。奶奶过去叫他吃饭，那语气，软得跟水似的：“走，吃饭了。”我那表弟呢，眼皮都没抬，在床上翻了个身，啥也没说，就那么敷衍着。我当时还挺平静，随口说了句：“不想吃就算了呗。”

可就在我说完这话的一瞬间，脑子里突然像过电一样，闪回到之前的一幕。也是在这样的傍晚，也是在这张床上，我坐着，他躺着。奶奶叫我们吃饭，对着他就是哄：“吃一口，别饿着肚子。”转头对着我，那就是一句硬邦邦的：“爱吃不吃。”

那一刻，我心里那股火“腾”地一下就窜上来了。我知道，我生气的根本不是那一顿饭，也不是表弟躺在那里的姿态，而是这十年来，这种截然不同的态度我已经受够了。积压的情绪像洪水一样冲垮了理智，我一脚就把旁边的板凳给踹倒了。

板凳倒地的声响很大，在屋子里回荡。我也愣住了，我知道我冲动了，我知道他是客人，按理说应该迁就一下。可那股委屈劲儿上来，我真的压不住。我当时甚至直接问奶奶：“凭什么让我迁就？”现在想想，这话确实说得太直，太扎心。

昨晚我小叔专门上我家来做我思想工作。他说：“九遥，别斤斤计较，他是客人。咱奶奶有脑梗，你姑姑还有心脏病，咱们都得让着点，有些话别摆在明面上说。”

道理我都懂。真的，我也不是不懂事。小叔的话在理，我确实不该发那么大的火，更不该摔板凳，这是我做得不对的地方，事后我也深刻反思了，我这脾气确实得改，太意气用事了。

但是，大伙能不能理解我一点？那种“凭什么”的感觉，不是这一件事攒出来的。如果把我的人生掰开了揉碎了看，这十年里，我经历了无数次这样的瞬间。我不是因为奶奶给我弟买好吃的、买新衣服生气，那些身外之物，我真不在乎。我在乎的，从来都是那个态度。

平时家里没别的兄弟姐妹在的时候，奶奶对我挺好的，我们回家晚了，她会给我们留饭、热饭，这份情我记在心里，也挺感激的。可只要那两个孩子一回来，天平就彻底倾斜了。我永远是那个“大的”，是那个“该懂事”的，是那个不需要被哄、不需要被疼的那个。

小叔让我忍，说一次两次就过去了。可是，一次两次是忍，一年两年是忍，这都十年了啊！从小忍到大的滋味，真的不是一句“心胸宽广”就能抹平的。以前我总是装作无所谓，笑呵呵地就把这事揭过去了，以为只要我不计较，日子就能太平。可现在我发现，我装出来的无所谓，害的只有我自己。我把情绪吞下去，别人不痛不痒，该生气的是我，该难受的也是我。他不知道我经历了多少这样的瞬间，不知道这每一次的“无所谓”背后，我偷偷难过了多久。

昨晚的冲动，其实是这十年“隐忍”的总爆发。我讨厌那样的自己，一点就着；但我更心疼那样的自己，一直在硬扛。

写到这儿，我想起了一句话：懂事是个伪命题，最早学会闭嘴的那个人，往往心里最苦。以前我总怕别人说我不够包容，现在我明白了，真正的成熟不是一味地退让，而是在看清了生活的真相——哪怕是看清了亲情的偏心和不完美之后，依然能处理好自己的情绪，既不伤害别人，也不委屈自己。

我依然会孝顺奶奶，也会对表弟客气，这是我的教养。但我不会再逼着自己去做那个“永远没脾气的老好人”。我可以承认自己会难过，可以承认自己渴望被偏爱，这并不丢人。

这次的事，我会吸取教训，控制住那突如其来的脾气，不再让冲动伤人。但在心里，我也决定放过那个一直强撑着的自己。往后余生，愿我能在这鸡零狗碎的家庭关系里，长出一层厚厚的铠甲，护住心里那个渴望爱的小孩。

这坎儿，我跨过去了。错的我改，委屈的我留给自己慢慢消化。我是九遥，一个正在学着与自己和解的普通人。